Приколы нашего интернет-городка

(7 сообщений) (2 голоса)
  1. Пользуясь случаем, использую возможность ;) для поднятия Вашего настроения!

    1. -Да как вы смеете?!! Ну, разве что за двести...
    2. Мне стали сниться вещие кошмары...
    3. Ум, честь и совесть как-то перегрызлись...
    4. -Любимая, не плачь... Найдём тебе мужчину.
    5. Да, невесёлым получился некролог...
    6. Быть честным хочется... Но меньше, чем богатым.
    7. -Вам колыбельную сыграть на барабане?
    8. Поизносилось то, в чём мама родила...
    9. -Красивая у вас нога... А где вторая?
    10. Душа пробила пятки и сбежала...
    11. -У вас, мадам, срок годности истёк.
    12. Честь девичью блюла. Но не со всеми...
    13.. И жить не хочется, и застрелиться лень...
    14. -По морде получили? Распишитесь.
    15. -Я вас пристрою в лучший из миров...
    16. День выборов. Народ забюллетенил...
    17. -Не демонстрируй всем свою фригидность.
    18. -Как ваши ягодицы вам к лицу!
    19. -Поплачься мне, майор, в бронежилетку.
    20. -К чему вам в вашем возрасте здоровье?
    21. -Не надо провожать. Мы сами доползём.
    22. Как говорится, победителей не садят…
    23. -Нет, в этой позе я до свадьбы не могу.
    24. Он, наконец, проврался в депутаты...
    25. Не надо инсценировать раздумья.
    26. -Я не бездомный! Я живу в воздушном замке.
    27. -Как много времени потрачено на жизнь!..
    28. Она ломаться отказалась наотрез…
    29. С годами у меня всё больше черт лица...
    30. -Смеяться - вы последний? Я за вами.
    31. А у неё родился сын полка...
    32. Её увидев, встал я. Но не весь...
    33. Особая примета: импотент.
    34. -Кто скорчил вам такую рожу?
    35. -И не кидайтесь на меня без парашюта!
    36. -Пусть дрянь. Зато смотри, как много!
    37. -Ты тянешь лишь на секс-петарду....
    38. Тряхнули стариной. Посыпался песок...
    39. -Я эту ноту вроде где-то слышал...
    40. -Подержите мой хвост пистолетом...
    41. -Чтоб столько съесть, мне нужно подкрепиться.
    42. И только ёлки ненавидят Новый год...
    43. Я - как Вселенная. Ужасно одинок...
    44. -Смертельно спать хочу! Но не с кем...
    45. Её ушли в декретный отпуск...
    46. -Хочешь дать мне в морду? В очередь, дружок.
    47. -Я отказала вам совсем не наотрез!
    48. -А ну-ка, больной, подышите на ладан!..
    49. -Но я не все ещё приличия нарушил!
    50. -Сейчас я расшатаю вам здоровье!
    51. -Для полного счастья хотелось бы выжить...
    52. -Украсьте мир отсутствием своим...
    53. Как много интересного на стыке двух полов!..
    54. В стране расцвёл ура-идиотизм…
    55. -Мне этой бабы даже на ночь не хватило!
    56. А алименты он платил натурой...
    57. -Я не считал. Но, кажется, ни разу...
    58. -Домой ползите. И не шаркайте бровями.
    59. -Вот негодяи! Помогают лишь деньгами.
    60. -Я в том, что прав, совсем не виноват.
    61. Согласен я уж и на фигу с маслом....
    62. А он погиб при исполнении бюджета...
    63. -Я это вам ещё не сильно отдалась!
    64. Устал я... Целый день бродил по свету.
    65. -А не могли бы вы, мадам, молчать потише?
    66. -Да, напортачено тут профессионально...
    67. Его переполняло чувство меры...
    68. -Напрасно, девушка, вы корчите мне глазки.
    69. А выжить он не догадался...
    70. -Она ещё ребёнок?! А такой грудной....
    71. Едой пахнуло... Зажурчали слюни...
    72. -А за здравие - вставляйте эти свечи.
    73. Пошёл в деддом. Маразма набираться.
    74. -Не плачь, солдат! Возьмём тебя в спецназ...
    75. Храните деньги в нашем общаке!
    76. -Мы сделаем прошлое светлым!
    77. Страна дошла до твёрдой ручки.
    78. -Нет слов, чтоб повторить - что он сказал.
    79. -Люби меня, мой милый, сколько влезет...
    80. Ударь харизмой по электорату!
    81. -Вам не к лицу иметь такую рожу...
    82. -Засиделась я в уличных девках...
    83. -Да я из пушки попадаю белке в глаз!
    84. -Я верю в Бога! Он сумеет…
    85. -На чёрную ночь я «Виагру» храню…
    86. -Я - многолюб. Но, к сожаленью, одночлен...
    87. -Расскажу о вас всё! И не только...
    88. -Да нет, мы - негры... Просто выцвели на солнце...
    89. Вот и ко мне пришло издохновение...
    90. -Спокойной ночи вам! И вечных снов...
    91. -А быть моим врагом - врагу не пожелаю!..
    92. Хранил молчание. Но - зря. Не пригодилось…
    93. Нас, гениев, всего один на свет

    Отправлено 1 год назад #
  2. Мозги: Ой, как плохо! Глаза, откройтесь!
    Глаза: Ну, открылись. Что, полегчало?

    Печень: Мамочки, где я?
    Мозги: Где – где!.. Пока на месте. Но не волнуйся, скоро тебя вырежут.

    Черный юмор: Ха-ха!
    Память: что вчера было? Сколько мы выпили?

    Память: А я помню? Вы же меня вырубили после третьего стакана.
    Мочевой пузырь: Ребята, мне в туалет надо!!

    Ноги: Обойдешься! Из-за тебя в такую даль тащиться.
    Мозги: Так, ноги! Даю команду: сейчас встаем и уходим. Восемь утра, пора на работу.

    Совесть: А умыться?
    Желудок: А в морду? Где ты вчера была? В меня из-за тебя литра два влили

    Совесть: А кто наливал-то?
    Ноги: Руки, естественно. Ишь, как их сейчас колотит.

    Руки: Сволочи вы все! Нам сегодня работать, а вы издеваетесь.
    Мозги: Ноги, вы что, не поняли? Подымаемся и начинаем выдвигаться на работу.

    Мочевой пузырь: Ноги, и в туалет зайдите! Я же не резиновый.
    Память: Я вспомнила! Вчера же день рождения был. Там еще язык такую ахинею нес!

    Язык: Не надо ля-ля. Я красиво говорил.
    Легкие: Мужики, кхе-кхе, дымку бы нам.

    Язык: Щас! Во рту и так словно эскадрон гусар ночевал.
    Печень: А еще бы кефирчика.

    Руки: Вот дура, какой кефир? Нам сто граммов надо. Иначе сегодня работать принципиально отказываемся.
    Мозги: Как вы все надоели! Ноги, подтащите организм к бару. Там полбутылки должно оставаться ...

    Отправлено 1 год назад #
  3. ТОП-5 оправданий
    (Выдержки из реальных объяснительных)
    Самые банальные
    Попал в пробку.
    Проспал.
    Сломалась машина (автобус, троллейбус, метро и т. д.).
    Застрял в лифте.
    Затопили соседи.
    Самые нелепые
    Забыл дорогу на работу.
    Увидел, как моя бабушка играет на компьютере, и помог ей перейти на следующий уровень.
    Я не мог подобрать галстук, и поэтому мне пришлось ждать, пока откроются магазины, чтобы купить подходящий.
    Когда я отъехал от дома, мне в машину залетела пчела. Пришлось припарковаться и долго выгонять ее из салона.
    Опоздал на работу потому, что ночью котенок выключил радио.
    Самые креативные
    Всю ночь писал объяснительную по поводу вчерашнего опоздания на работу и поэтому проспал.
    Кто-то висел у меня на хвосте, пришлось поколесить по городу, чтобы оторваться.
    Под утро приснился сон, что баланс наконец сошелся. Боялась проснуться — вот и опоздала.
    Не смог вовремя добраться до места службы по причине флуктуаций гравитационного поля Земли.
    Пока стоял на светофоре, в мой автомобиль забралась какая-то шаловливая девица. Я очень перепугался: жена увидит — убьет! Пришлось выйти из машины…
    Самые опасные — могут уволить
    Мне приснилось, что меня уволили. Поскольку торопиться было некуда, я продолжал спать.
    Я систематически опаздываю, так как убежден: ко всему, что связано с работой, нужно подходить системно.
    Опоздал на работу умышленно. Хотел посмотреть, чем дело кончится.
    Опоздал на работу на полчаса, потому что все равно до десяти ничего делать не буду: мы утром пьем чай, а в меня так много не влезает!
    Я опоздал, потому что вы который месяц не платите вовремя зарплату! А будете возмущаться — вообще уволюсь!

    Отправлено 1 год назад #
  4. Младенец
    Участник

    Я люблю апельсиновый сок, а мои подружки- персиковый... Но когда мы
    встречаемся- мы пьём водку.

    Три стадии опьянения женщины: 1. Ой, какая я пьяная... 2. Кто пьяная? Я пьяная? 3. На вопрос таксиста "Куда едем?" треснуть его по голове сумочкой и
    сказать: "Не твоё дело, скотина!"

    Всё надоело!... Устала!... Уйду в монастырь!... В мужской... На три дня...
    Ммммм, а может на четыре?.. Посмотрим, как встретят...

    БЫЛА НА ВЫСТАВКЕ ГАДЮК... ВЕРНУЛАСЬ С МЕДАЛЬЮ и ГРАММОТОЙ!!!

    Есть три типа мужчин: 1. Обнять и плакать 2. поймать и трахать 3. поржать и убежать )))

    Не отрывая глаз от тумбочки, на которой лежали: ногти, ресницы, парик, челюсть. Он плакал и молился - Господи, спаси меня от того, что сейчас выйдет из ванны!

    Девушка пишет смс бывшему "На звонок не отвечай, я сегодня пью!"

    СМС от жены любовнице: "Я купила мужу новые трусы! Будешь с ним - ЗАЦЕНИ ;*"
    СМС от любовницы жене: "Там в новых трусах, в кармашке, "рафаэло" - это тебе :*"

    Детство-это когда бежишь ночью из туалета и радуешься, что тебя никто не съел!!!

    - Милая, ведь с презервативом - это не измена? - Ага, а с глушителем - не убийство...

    У женщины не бывает лишнего веса... Это всё дополнительные места для поцелуев...

    Бабушка с дедушкой очень любили играть в прятки. Утром бабушка прятала самогон, а если дедушка его находил, то вечером уже пряталась бабушка...

    Поверьте я Ангел,просто на метле быстрее!!!

    Муж заходит в спальню со стаканом воды и 2-мя таблетками и протягивает их жене. ОНА: Зачем? У меня же нет головной боли. ОН (радостно так): АГА, попалась!!

    - Папа, папа, а кого ты хотел мальчика или девочку? - Ой, сынок, я вообще-то хотел просто отдохнуть!

    Обычно девочки любят куколок, а мальчики - красивые машинки. Но это только до 17 лет. После всё становится наоборот.

    На работе: до обеда хочется есть, после обеда - спать. И всё время такое чувство, что пора домой :)

    Доктор, скажите, у меня грипп? -ДА!! -Свиной?!!??!? -ДА! Только свинья могла вызвать скорую в 4 утра, с температурой 36.7!

    Женщина как мобильный телефон: то занята, то не доступна, то не достаточно средств на вашем счете.

    "Одноклассники" - теперь ваши мужья и любовники знают друг друга в лицо!

    Акция от Gucci - купи два платья из новой коллекции и получи... от мужа в
    лобешник)))

    Как всегда... Копишь-копишь на Ламборжини и Айфон...а потом бац! не сдержался и купил себе кока колу и сникерс

    - Дорогой!подари мне на день рождения что-нибудь такое, чтобы я легонько так правой ножкой нажала, и, р-р-раз, стрелка от 0 до 100 за три секунды... - Весы подойдут?

    Если судьба подкинула тебе кислый лимон-подумай,где достать текилу и офигенно повеселиться...

    Говорите за моей спиной?Значит я впереди!Обсуждаете мою жизнь?Значит она интереснее вашей!Пытаетесь найти недостатки?Значит завидуете,Продолжайте в том же духе!

    Я понимаю, что дома должно быть убрано и было что покушать. Я только не понимаю, причём тут я???

    Даже Цезарь,который мог делать несколько дел одновременно, лох на фоне водителя маршрутки!!!)))

    Отправлено 1 год назад #
  5. Не запрещай себе летать, Не бойся жить, не бойся петь,

    Не вспоминай, что ты не птица: Не говори, что не умеешь:
    Ты не из тех, кому разбиться Ты ни о чем не пожалеешь,
    Гораздо легче, чем восстать. Да будет не о чем жалеть!

    Пусть без мечты порой и легче…
    Не запрещай себе мечтать!
    Взгляни на мир глазами бога!
    Он видит мир не так как ты!
    Ты говоришь – могу немного!
    Он говорит – все можешь ты!

    Отправлено 1 год назад #
  6. Младенец
    Участник

    МУЖ РЕШИЛ ПРИСУТСТВОВАТЬ ПРИ РОДАХ ЖЕНЫ. КАК ТОЛЬКО ВОШЕЛ В РОДЗАЛ, УПАЛ В ОБМОРОК… ОТКАЧАЛИ… ТОЛЬКО ЖЕНА НАЧАЛА РОЖАТЬ, ОПЯТЬ УПАЛ… ОТКАЧАЛИ… НУ ТАК ЕЩЕ ПАРУ РАЗ. ОЧНУЛСЯ В ОЧЕРЕДНОЙ РАЗ, ЕМУ ГОВОРЯТ: -ПОЗДРАВЛЯЕМ, ВЫ СТАЛИ ПАПОЙ! -КТО?… -У ВАС ДОЧКА! -НУ СЛАВА БОГУ, ХОТЬ НЕ БУДЕТ МУЧАТЬСЯ ТАК, КАК Я!

    Отправлено 1 год назад #
  7. Младенец
    Участник

    У нас на рабочем совещании....

    Петров пришел во вторник на совещание. Ему там вынули мозг, разложили по блюдечкам и стали есть, причмокивая и вообще выражая всяческое одобрение. Начальник Петрова, Недозайцев, предусмотрительно раздал присутствующим десертные ложечки. И началось.
    — Коллеги, — говорит Морковьева, — перед нашей организацией встала масштабная задача. Нам поступил на реализацию проект, в рамках которого нам требуется изобразить несколько красных линий. Вы готовы взвалить на себя эту задачу?
    — Конечно, — говорит Недозайцев. Он директор, и всегда готов взвалить на себя проблему, которую придется нести кому-то из коллектива. Впрочем, он тут же уточняет: — Мы же это можем?
    Начальник отдела рисования Сидоряхин торопливо кивает:
    — Да, разумеется. Вот у нас как раз сидит Петров, он наш лучший специалист в области рисования красных линий. Мы его специально пригласили на совещание, чтобы он высказал свое компетентное мнение.
    — Очень приятно, — говорит Морковьева. — Ну, меня вы все знаете. А это — Леночка, она специалист по дизайну в нашей организации.
    Леночка покрывается краской и смущенно улыбается. Она недавно закончила экономический, и к дизайну имеет такое же отношение, как утконос к проектированию дирижаблей.
    — Так вот, — говорит Морковьева. — Нам нужно нарисовать семь красных линий. Все они должны быть строго перпендикулярны, и кроме того, некоторые нужно нарисовать зеленым цветом, а еще некоторые — прозрачным. Как вы считаете, это реально?
    — Нет, — говорит Петров.
    — Давайте не будем торопиться с ответом, Петров, — говорит Сидоряхин. — Задача поставлена, и ее нужно решить. Вы же профессионал, Петров. Не давайте нам повода считать, что вы не профессионал.
    — Видите ли, — объясняет Петров, — термин «красная линия» подразумевает, что цвет линии — красный. Нарисовать красную линию зеленым цветом не то, чтобы невозможно, но очень близко к невозможному…
    — Петров, ну что значит «невозможно»? — спрашивает Сидоряхин.
    — Я просто обрисовываю ситуацию. Возможно, есть люди, страдающие дальтонизмом, для которых действительно не будет иметь значения цвет линии, но я не уверен, что целевая аудитория вашего проекта состоит исключительно из таких людей.
    — То есть, в принципе, это возможно, мы правильно вас понимаем, Петров? — спрашивает Морковьева.
    Петров осознает, что переборщил с образностью.
    — Скажем проще, — говорит он. — Линию, как таковую, можно нарисовать совершенно любым цветом. Но чтобы получилась красная линия, следует использовать только красный цвет.
    — Петров, вы нас не путайте, пожалуйста. Только что вы говорили, что это возможно.
    Петров молча проклинает свою болтливость.
    — Нет, вы неправильно меня поняли. Я хотел лишь сказать, что в некоторых, крайне редких ситуациях, цвет линии не будет иметь значения, но даже и тогда — линия все равно не будет красной. Понимаете, она красной не будет! Она будет зеленой. А вам нужна красная.
    Наступает непродолжительное молчание, в котором отчетливо слышится тихое напряженное гудение синапсов.
    — А что если, — осененный идеей, произносит Недозайцев, — нарисовать их синим цветом?
    — Все равно не получится, — качает головой Петров. — Если нарисовать синим — получатся синие линии.
    Опять молчание. На этот раз его прерывает сам Петров.
    — И я еще не понял… Что вы имели в виду, когда говорили о линиях прозрачного цвета?
    Морковьева смотрит на него снисходительно, как добрая учительница на отстающего ученика.
    — Ну, как вам объяснить?.. Петров, вы разве не знаете, что такое «прозрачный»?
    — Знаю.
    — И что такое «красная линия», надеюсь, вам тоже не надо объяснять?
    — Нет, не надо.
    — Ну вот. Вы нарисуйте нам красные линии прозрачным цветом.
    Петров на секунду замирает, обдумывая ситуацию.
    — И как должен выглядеть результат, будьте добры, опишите пожалуйста? Как вы себе это представляете?
    — Ну-у-у, Петро-о-ов! — говорит Сидоряхин. — Ну давайте не будем… У нас что, детский сад? Кто здесь специалист по красным линиям, Морковьева или вы?
    — Я просто пытаюсь прояснить для себя детали задания…
    — Ну, а что тут непонятного-то?.. — встревает в разговор Недозайцев. — Вы же знаете, что такое красная линия?
    — Да, но…
    — И что такое «прозрачный», вам тоже ясно?
    — Разумеется, но…
    — Так что вам объяснять-то? Петров, ну давайте не будем опускаться до непродуктивных споров. Задача поставлена, задача ясная и четкая. Если у вас есть конкретные вопросы, так задавайте.
    — Вы же профессионал, — добавляет Сидоряхин.
    — Ладно, — сдается Петров. — Бог с ним, с цветом. Но у вас там еще что-то с перпендикулярностью?..
    — Да, — с готовностью подтверждает Морковьева. — Семь линий, все строго перпендикулярны.
    — Перпендикулярны чему? — уточняет Петров.
    Морковьева начинает просматривать свои бумаги.
    — Э-э-э, — говорит она наконец. — Ну, как бы… Всему. Между собой. Ну, или как там… Я не знаю. Я думала, это вы знаете, какие бывают перпендикулярные линии, — наконец находится она.
    — Да конечно знает, — взмахивает руками Сидоряхин. — Профессионалы мы тут, или не профессионалы?..
    — Перпендикулярны могут быть две линии, — терпеливо объясняет Петров. — Все семь одновременно не могут быть перпендикулярными по отношению друг к другу. Это геометрия, 6 класс.
    Морковьева встряхивает головой, отгоняя замаячивший призрак давно забытого школьного образования. Недозайцев хлопает ладонью по столу:
    — Петров, давайте без вот этого: «6 класс, 6 класс». Давайте будем взаимно вежливы. Не будем делать намеков и скатываться до оскорблений. Давайте поддерживать конструктивный диалог. Здесь же не идиоты собрались.
    — Я тоже так считаю, — говорит Сидоряхин.
    Петров придвигает к себе листок бумаги.
    — Хорошо, — говорит он. — Давайте, я вам нарисую. Вот линия. Так?
    Морковьева утвердительно кивает головой.
    — Рисуем другую… — говорит Петров. — Она перпендикулярна первой?
    — Ну-у…
    — Да, она перпендикулярна.
    — Ну вот видите! — радостно восклицает Морковьева.
    — Подождите, это еще не все. Теперь рисуем третью… Она перпендикулярна первой линии?..
    Вдумчивое молчание. Не дождавшись ответа, Петров отвечает сам:
    — Да, первой линии она перпендикулярна. Но со второй линией она не пересекается. Со второй линией они параллельны.
    Наступает тишина. Потом Морковьева встает со своего места и, обогнув стол, заходит Петрову с тыла, заглядывая ему через плечо.
    — Ну… — неуверенно произносит она. — Наверное, да.
    — Вот в этом и дело, — говорит Петров, стремясь закрепить достигнутый успех. — Пока линий две, они могут быть перпендикулярны. Как только их становится больше…
    — А можно мне ручку? — просит Морковьева.
    Петров отдает ручку. Морковьева осторожно проводит несколько неуверенных линий.
    — А если так?..
    Петров вздыхает.
    — Это называется треугольник. Нет, это не перпендикулярные линии. К тому же их три, а не семь.
    Морковьева поджимает губы.
    — А почему они синие? — вдруг спрашивает Недозайцев.
    — Да, кстати, — поддерживает Сидоряхин. — Сам хотел спросить.
    Петров несколько раз моргает, разглядывая рисунок.
    — У меня ручка синяя, — наконец говорит он. — Я же просто чтобы продемонстрировать…
    — Ну, так может, в этом и дело? — нетерпеливо перебивает его Недозайцев тоном человека, который только что разобрался в сложной концепции и спешит поделиться ею с окружающими, пока мысль не потеряна. — У вас линии синие. Вы нарисуйте красные, и давайте посмотрим, что получится.
    — Получится то же самое, — уверенно говорит Петров.
    — Ну, как то же самое? — говорит Недозайцев. — Как вы можете быть уверены, если вы даже не попробовали? Вы нарисуйте красные, и посмотрим.
    — У меня нет красной ручки с собой, — признается Петров. — Но я могу совершенно…
    — А что же вы не подготовились, — укоризненно говорит Сидоряхин. — Знали же, что будет собрание…
    — Я абсолютно точно могу вам сказать, — в отчаянии говорит Петров, — что красным цветом получится точно то же самое.
    — Вы же сами нам в прошлый раз говорили, — парирует Сидоряхин, — что рисовать красные линии нужно красным цветом. Вот, я записал себе даже. А сами рисуете их синей ручкой. Это что, красные линии по-вашему?
    — Кстати, да, — замечает Недозайцев. — Я же еще спрашивал вас про синий цвет. Что вы мне ответили?
    Петрова внезапно спасает Леночка, с интересом изучающая его рисунок со своего места.
    — Мне кажется, я понимаю, — говорит она. — Вы же сейчас не о цвете говорите, да? Это у вас про вот эту, как вы ее называете? Перпер-чего-то-там?
    — Перпендикулярность линий, да, — благодарно отзывается Петров. — Она с цветом линий никак не связана.
    — Все, вы меня запутали окончательно, — говорит Недозайцев, переводя взгляд с одного участника собрания на другого. — Так у нас с чем проблемы? С цветом или с перпендикулярностью?
    Морковьева издает растерянные звуки и качает головой. Она тоже запуталась.
    — И с тем, и с другим, — тихо говорит Петров.
    — Я ничего не могу понять, — говорит Недозайцев, разглядывая свои сцепленные в замок пальцы. — Вот есть задача. Нужно всего-то семь красных линий. Я понимаю, их было бы двадцать!.. Но тут-то всего семь. Задача простая. Наши заказчики хотят семь перпендикулярных линий. Верно?
    Морковьева кивает.
    — И Сидоряхин вот тоже не видит проблемы, — говорит Недозайцев. — Я прав, Сидоряхин?.. Ну вот. Так что нам мешает выполнить задачу?
    — Геометрия, — со вздохом говорит Петров.
    — Ну, вы просто не обращайте на нее внимания, вот и все! — произносит Морковьева.
    Петров молчит, собираясь с мыслями. В его мозгу рождаются одна за другой красочные метафоры, которые позволили бы донести до окружающих сюрреализм происходящего, но как назло, все они, облекаясь в слова, начинаются неизменно словом «Блять!», совершенно неуместным в рамках деловой беседы.
    Устав ждать ответа, Недозайцев произносит:
    — Петров, вы ответьте просто — вы можете сделать или вы не можете? Я понимаю, что вы узкий специалист и не видите общей картины. Но это же несложно — нарисовать какие-то семь линий? Обсуждаем уже два часа какую-то ерунду, никак не можем прийти к решению.
    — Да, — говорит Сидоряхин. — Вы вот только критикуете и говорите: «Невозможно! Невозможно!» Вы предложите нам свое решение проблемы! А то критиковать и дурак может, простите за выражение. Вы же профессионал!
    Петров устало изрекает:
    — Хорошо. Давайте я нарисую вам две гарантированно перпендикулярные красные линии, а остальные — прозрачным цветом. Они будут прозрачны, и их не будет видно, но я их нарисую. Вас это устроит?
    — Нас это устроит? — оборачивается Морковьева к Леночке. — Да, нас устроит.
    — Только еще хотя бы пару — зеленым цветом, — добавляет Леночка. — И еще у меня такой вопрос, можно?
    — Да, — мертвым голосом разрешает Петров.
    — Можно одну линию изобразить в виде котенка?
    Петров молчит несколько секунд, а потом переспрашивает:
    — Что?
    — Ну, в виде котенка. Котеночка. Нашим пользователям нравятся зверюшки. Было бы очень здорово…
    — Нет, — говорит Петров.
    — А почему?
    — Нет, я конечно могу нарисовать вам кота. Я не художник, но могу попытаться. Только это будет уже не линия. Это будет кот. Линия и кот — разные вещи.
    — Котенок, — уточняет Морковьева. — Не кот, а котенок, такой маленький, симпатичный. Коты, они…
    — Да все равно, — качает головой Петров.
    — Совсем никак, да?.. — разочарованно спрашивает Леночка.
    — Петров, вы хоть дослушали бы до конца, — раздраженно говорит Недозайцев. — Не дослушали, а уже говорите «Нет».
    — Я понял мысль, — не поднимая взгляда от стола, говорит Петров. — Нарисовать линию в виде котенка невозможно.
    — Ну и не надо тогда, — разрешает Леночка. — А птичку тоже не получится?
    Петров молча поднимает на нее взгляд и Леночка все понимает.
    — Ну и не надо тогда, — снова повторяет она.
    Недозайцев хлопает ладонью по столу.
    — Так на чем мы остановились? Что мы делаем?
    — Семь красных линий, — говорит Морковьева. — Две красным цветом, и две зеленым, и остальные прозрачным. Да? Я же правильно поняла?
    — Да, — подтверждает Сидоряхин прежде, чем Петров успевает открыть рот.
    Недозайцев удовлетворенно кивает.
    — Вот и отлично… Ну, тогда все, коллеги?.. Расходимся?.. Еще вопросы есть?..
    — Ой, — вспоминает Леночка. — У нас еще есть красный воздушный шарик! Скажите, вы можете его надуть?
    — Да, кстати, — говорит Морковьева. — Давайте это тоже сразу обсудим, чтобы два раза не собираться.
    — Петров, — поворачивается Недозайцев к Петрову. — Мы это можем?
    — А какое отношение ко мне имеет шарик? — удивленно спрашивает Петров.
    — Он красный, — поясняет Леночка.
    Петров тупо молчит, подрагивая кончиками пальцев.
    — Петров, — нервно переспрашивает Недозайцев. — Так вы это можете или не можете? Простой же вопрос.
    — Ну, — осторожно говорит Петров, — в принципе, я конечно могу, но…
    — Хорошо, — кивает Недозайцев. — Съездите к ним, надуйте. Командировочные, если потребуется, выпишем.
    — Завтра можно? — спрашивает Морковьева.
    — Конечно, — отвечает Недозайцев. — Я думаю, проблем не будет… Ну, теперь у нас все?.. Отлично. Продуктивно поработали… Всем спасибо и до свидания!
    Петров несколько раз моргает, чтобы вернуться в объективную реальность, потом встает и медленно бредет к выходу. У самого выхода Леночка догоняет его.
    — А можно еще вас попросить? — краснея, говорит Леночка. — Вы когда шарик будете надувать… Вы можете надуть его в форме котенка?..
    Петров вздыхает.
    — Я все могу, — говорит он. — Я могу абсолютно все. Я профессионал.

    Отправлено 11 месяцев назад #

Отправить сообщение

Вы должны войти в систему, чтобы оставлять сообщения.